Atelierul de proză Boccaccio-Roth 
 

      Atelierul de scriere creatoare în proză, folosind arta naraţiunii după un model-cocteil Giovanni Boccaccio-Philip Roth (având în vedere temele comune ale celor doi autori despărţiţi de şase secole, despărţiţi şi de limba în care fiecare din ei a scris/scrie) s-a desfăşurat vreme de 2 luni, între octombrie-noiembrie 2009. Au fost opt participanţi, după cum urmează: Marius Conkan (Intauterinus), Raluca Ferentinos (Stufstocka Vikinga), Suzana Lungu(Polyfema), Valentin Moldovan (Dolce Del Cantina), Bogdan Odăgescu (Cabanox), Lavinia Rogojină (Winnie Sartris), Cristina Vidruţiu (Freya Ceres) şi Ruxandra Cesereanu (Barocella de Sad). În fragmentul care urmează, prezentăm eventualilor cititori avizi de experimente în proză textul introductiv scris împreună de către participanţi. 

Mail 

Dragă  Doamnă/Domnule Philip Roth, 

      Suntem bucuroşi să vă anunţăm că  sunteţi norocoasa/norocosul câştigătoare/câştigător al unei burse de creaţie de o zi alături de opt povestaşi din zona de tranzit aflată la est de Ungaria şi nord de Bulgaria, deoarece aţi fost al 3,14-lea vizitator al site-ului www.phantasnas.ro. Cu această ocazie, aţi câştigat şi un tirbuşon, o scrumieră în formă de sân şi o perucă, toate fiind inscripţionate cu logo-ul nostru. Acestea le veţi primi la sosirea dumneavoastră în autogara Beta (le cereţi de la Tanti Rozalia, colecţionara de portofele). Opţional, vă oferim şi o minge antistress, la promoţionalul preţ de 0,99 euro.

      În ceea ce priveşte condiţiile pe care vi le oferim, aceste sunt următoarele: cazare în luxosul complex studenţesc Haşdeu, clădirea 16, etajul 10 (fără lift), pat de 1x5 (unu ori cinci) persoane, baie pe coridor cu programare din jumătate în jumătate de oră, duş cu o capacitate de 50 de persoane. Cu alte cuvinte, condiţii ideale pentru dezinhibare, relaxare extremă şi creaţie.

      Suntem dispuşi să vă decontăm una bucată  bilet RATUC de la gară până  lângă fabrica de bere. Acolo veţi fi aşteptat de un reprezentant Phantasnas, care vă va indica pe unde să  o luaţi. Acestea fiind zise, e timpul să vă lăsăm cu bine şi să vă felicităm încă o dată pentru remarcabilul noroc care a dat peste dvs.

      Vă  rugăm să ne trimiteţi datele dvs. personale în termen maxim de 24 de ore şi mai ales să  ne oferiţi detalii legate de sexul dvs (bărbat/femeie/altele). După aceasta, vă vom contacta cu noi detalii. 

      Cu stimă, echipa Phantasnas

      (Stufstocka Vikinga, Winnie Sartris, Intrauterinus, Freya Ceres, Polyfema, Barocella de Sad, Cabanox, Dolce Del Cantina) 

      P. S.

  Pentru detalii suplimentare legate de regiune, consultaţi documentarul New Europe (link).

      P. P. S.

Micul dejun, servit între 5.00 şi 5.30 A.M., constă într-un platou de mâncare tradiţională studenţească (1/2: cubuleţ unt, cubuleţ marmeladă, felie salam, felie de pâine, ou fiert, şerveţel, precum şi jumătatea plină a unui pahar cu apă). 

 

Mail reminder 

Dragă  Doamnă/Domnule Philip Roth, 

      Termenul de 24 de ore a expirat, dar nu ne-a parvenit nicio confirmare din partea dvs, nici măcar precizarea sexului. În aceste condiţii nu ne rămâne altceva de făcut decât să vă mai oferim 24 de ore suplimentare.

      Din păcate, între timp a expirat oferta promoţională  pentru mingea antistress. O puteţi  în continuare achiziţiona la preţul normal de 9,99 euro.

      Vă  sfătuim să nu mai pierdeţi timpul şi să vă implicaţi în oferta noastră generoasă. 

      Cu aceeaşi stimă, echipa Phantasnas

      (Stufstocka Vikinga, Winnie Sartris, Intrauterinus, Freya Ceres, Polyfema, Barocella de Sad, Cabanox, Dolce Del Cantina). 
 

Ultimul mail 

      Dragă  Domnule Philip Roth, 

      În urma unor investigaţii minuţioase pe Google, am aflat că sunteţi de sex masculin şi, printr-o fericită coincidenţă, aveţi o experienţă rezonabilă în scris. Lucrul acesta este convenabil, drept care mizăm pe abilităţile dvs. creatoare, în vederea bunul mers al experimentului nostru.

      Oferta noastră rămâne valabilă  până la schimbarea orei de iarnă. 

      Cu preţuire facultativă, echipa Phantasnas

      (Stufstocka Vikinga, Winnie Sartris, Intrauterinus, Freya Ceres, Polyfema, Barocella de Sad, Cabanox, Dolce Del Cantina). 
 

      P. S.

Avem totuşi o întrebare care ar putea să  spulbere toate îndoielile noastre. Sunteţi cu adevărat Philip Roth, autorul romanului Complexul lui Portnoy? 

 
 

Mailul Lui 

      NU. 

 

      Primind acest răspuns elaborat şi explicativ din partea domnului Philp Roth, cei opt povestaşi nu mai pierdură vremea şi se întâlniră într-o însorită sâmbătă, pe când ţigle cădeau într-o veselie de pe acoperişul Phantasnas. Ei hotărâră să se spovedească unii altora, bălăcindu-se în autoindulgenţă, în sala în care uneori morţii dădeau de lucru bocitoarelor, alteori susţineau ample conferinţe de tot râsul. Însă această friguroasă încăpere avuse la vremea ei parte de o dulce dualitate. Pe de o parte, baie de suflete, pe de altă parte baie de trupuri. Rareori baie de acid. Ca găluştele-n supă, trupurile călugăriţelor săltau de parcă cineva s-ar fi jucat ping-pong cu ele, dizlocând metri cubi de apă care împroşcau crucifixurile, zici că erai pe malul Iordanului în vremurile bune, înainte de vremurile bune oficiale. Dacă celebrul pictor Bubens ar fi fost acolo, ar fi vrut să se reincarneze nouă vieţi de burete de baie. Asta în cazul în care n-ar fi făcut meningită în fiecare dintre cele nouă. Acum, ideea e că găluştele astea erau mai degrabă anorexic-durdulii decât orice altceva. Să nu uităm că lăcaşul cu pricina folosea şi la îmbăierea sufletelor. În vreme ce ele se rugau pentru înfrânare, sufleţelele lor se lipeau de tavan ca ceara explodată din gheenele depilării. Ok. Am deviat puţin. Să revenim.

      De fapt, la toate aceste călugăriţe se gândea Intrauterinus, în timp ce în celălalt capăt al lumii, în capitala Indoneziei, o fetiţă sughiţa pentru întâia dată.

      Oi! Ce plictiseală. Slavă Domnului, duhul sălii îi izbi în moalele capului, aşa că după ce băură must, alcătuiră un grup de intervenţie octogonal.

      Winnie Sartris: Mi-e sete de o ţigară.

      Barocella de Sad: Dis de dimineaţă, scumpa mea meteahnă  e să mă strâng de gât cu un ciorap de damă, pe care după aia îl dau primului venit să-l mestece. Acesta îmi spune invariabil că gustul este adorabil. Imediat, mă duc şi cumpăr încă o duzină de perechi de ciorapi, pregătind un supliment de vârstă.

      Winnie Sartris: Cum adică?

      Barocella de Sad: Păi cum? Supliment pentru că întotdeauna proviziile de ciorapi sunt binevenite.

      Winnie Sartris: Mărturisesc că am batjocorit şase zile, iar în cea de-a şaptea zi m-am odihnit.

      Polyfema: Ce-am avut şi ce-ai pierdut.

      Cabanox: Mărturisesc şi eu şapte păcate capitale - Ana, Oana, Ioana, Suzana, Roxana, Adriana şi Liliana. De la Ana la Caiafa. Hă hă hă. `reai al dracu de Bossanova.

      Polyfema: Mărturisesc că am avut ochelari cu dioptrie -4,9 şi m-am aşezat intenţionat pe ei pentru că îmi plac culorile şterse.

      Cabanox: Şi eu care credeam că eşti daltonistă.

      Polyfema: Şi asta nu-i nimic. Mănânc chipsuri special pentru firmituri. După  care mă cântăresc.

      Stufstocka Vikinga: Hibele mele sunt gogâlţurile şi ierburile de tot felul. În fiecare dimineaţă mă  trezesc în Stuff.

      Barocella de Sad: Nici specialiştii în etimologii nu au habar ce sunt alea gogâlţuri.

      Stufstocka Vikinga: Veveve beutură punct ro. Nunta din cana lui Galilei.

      Freya Ceres: Vai de păcatele modestiei mele! Sunt blondă  cu ochi albaştri, duc minorii în păcate majore şi majorii în păcate minore.

      Intrauterinus: Păcat că eşti doctorandă. Mărturisesc că  am făcut burtică dinainte să  mă nasc. Pe fratele meu geamăn l-am sufocat cu burta.

      Polyfema: Eşti nepotul lui Ubu?

      Intrauterinus: Sunt văr geamăn cu Bubu.

      Dolce Del Cantina (care tăcuse până atunci, se scobi între dinţi cu desfăcătorul de bere şi zise la plesneală): Încă una şi mă duc. Mărturisesc că sunt prăjit în dragoste, drept care prefer oricând prăjituricile femeilor. Şi sunt fan înrăit al bulimiei. În altă viaţă am fost cofetar.

      Stufstocka Vikinga: Hi hi hi! Şi cum rămâne cu plăcintele?

      Dolce Del Cantina: Lăsaţi plăcintele să vină la mine. 
 

      Preavrednice sibile şi prearoditori satiri,

      Amintindu-ne noi de vorbele Sanctităţii Sale Boccaccio şi scoborându-ne până la răspântiile Evului Întunecat, pe dată am revenit cu ascensorul paratemporal în secolul XXII - I, cuprinşi de fierbinţeli (şi cu limba băşicată de efectul acestei tranziţii). Atât s-a ticăloşit prostimea şi atât s-au prostit ticăloşii, că nici popii, nici damele uşoare nu mai miră pe nimeni (şi aici Freya Ceres strâmbă din nas), iar filozofii, şi dacă şi-ar pune izmene în cap, tot n-ar găsi cuvinte care să jignească. Iar dacă timpurile noastre nu sunt cu scaun la cap, avem tot dreptul să păgubim prealăudata sexualitate şi să o punem pe piedestalul unde se găsea odinioară pântecoasa călugărie, căci ceea ce vrem să bricolăm acum a fost, este şi va fi anapoda, drept care nici dacă ne-am tăvăli prin urzici modificate genetic, nu vom reuşi să aducem înapoi tâlcurile şi ruşinoasele duble înţelesuri. Cât despre Dumnezeu, întrebarea noastră este una singură: care? Pe placul cârcotaşilor nu va fi de aceea nimic. O precizare: mironosiţii de altădată sunt snobii de acum, care aşteaptă cu tot dinadinsul ca Alibeh (Boccaccio, Decameronul, ziua a 3-a, povestea a 10-a, pag. 309, 1978 - fireşte, depinde de ediţie) să bage dracu-n gaura din iad.

      Şi de atâta vorbăraie, nu ne rămâne decât un uriaş căscat colectiv, la care vă invităm să daţi din coate, promiţând că aceia care nu veţi fi îngurgitaţi, veţi ajunge în rubiconda oală a lui Dolce del Cantina, ajutorul nostru de bucătar. Bâl bâl bâl şi cam atât. 

      Dacă  tot n-a venit mister Philip Roth, să  improvizăm cu graţie şi să  nu cădem în dizgraţie. Textele antistatale şi anticoncepţionale ce vor fi auzite în curând au fost aberate laolaltă de cei opt povestaşi, fiecare în bula sa papală şi petroliferă. Cui nu-i place slugăreala, să se care alandala. Vorba ceea: din stomac la anticariat. Zeii editoriali fie cu textu`.